lunes, 19 de septiembre de 2011

Tu súper tú.

Eres como una patata frita hecha en el cosmo pollo de calama, como esas papás naturales con un sabor especial, irresistible, pero cansadora. Eres como un buzón del correo, tan lleno de palabras que agotas la paciencia de quién posee un déficit en su vocabulario. Pero sólo eres alguien a quien no tengo, no poseo y aun en la distancia irrefutable me pareces acogedor.
No sé bien si lo eres o no, pero te pareces a mi hogar, el lugar al que siempre espero llegar después de mi trabajo, de mis estudios, de mis amigos, mi lugar de descanso.
Por otra parte...
Me resultas realmente agotador, queriendo tener un silencio, un minuto de mi tiempo, en el que no haya más que una ausencia que no siento, un aliento que no huelo y una mirada que no veo.
Emociones plegadas en inconfundibles aromas que tiñen mis fantasías, y una realidad inminente que nos acecha en el día a día.

Me resultas... ¡Eres tan frágil!... tan delicado... que no quiero romperte, cualquier otra persona puede ser el que te quiebre, pero yo me he encomendado una tarea diferente.
He recolectado cada pieza de ti en estos años, y has visto tantas piezas de mi, que siento que no tengo nada más que ofrecerte, que me da miedo verte, porque ya te he construido... ya he hecho una imagen de ti que me agrada bastante ¡y tengo miedo! miedo de descubrir que eres diferente, de decepcionarme, y de que tu te decepciones de mi.
Pero sabes, no importa como resulte todo, si no somos compatibles, si nos desagradamos, las mejores locuras las hicimos juntos, y aunque fueron de ayer, aunque nuevas cosas vengan con personas distintas aprendí y experimente algo que en otras circunstancias no podían haber funcionado. Llenas un poco mi amargura y yo lleno un poco tu soledad. Somos un escape, no, somo más que eso, la verdad no sé que mierda somos, pero nos tenemos, sabemos que por muy mal que estemos habrá alguien que nos esté esperando.

Ya son las 2 de la mañana, y ahí estás, titilando en la ventana, anunciando tu presencia. Esperando no sé qué, a no sé quién, Pero como una tenue luz acudo a tu vida, tratando de alumbrar un poco, no sólo la tuya, sino también la mia.

viernes, 19 de agosto de 2011

Dos saltos a la felicidad.

Deslizaba sus finos dedos por los cabellos que caían en su hombro desnudo, se vestía lentamente esperando que el día no acabara. Sonreía de ver sus zapatos manchados, sonreía al saborear lo mal que estaba la comida, sonrió cuando el cartero se equivoco de encomienda... y las nubes sobre ella no existían, la llovizna era bien recibida mientras jugaba con las gotas que caían sobre su rostro, daba mil vueltas a la corriente del viento, unos pequeños saltos para demostrar que no era un sueño, todo un goce con la vida, pues le había enseñado que no hay limites para amar, que sus sentimientos hay que vivirlos y ahora es el momento, mientras no lastimes a nadie vive tu vida como tu quieras por que es tú único regalo, tu única elección.

domingo, 14 de agosto de 2011

Marcela.




Y todos los días iba a visitar a mi amiga Marcela, nos reuníamos en el café Quitor a eso de las 7 de la tarde para tomarnos un café y de paso mirar a dos garzones que se veían bastantes aceptables para ser nuestros pretendientes, claro que eso sólo yacía en nuestras fantasías, porque según Marcela, ambos tenían novia y uno de ellos tiene un hijo.
Hablábamos un poco de política y de algunos acontecimientos nacionales, algo de las películas que hemos visto y eso sería todo. Yo nunca he sido buena para llevar una conversación y sufro bastante cuando hay alguien que es peor que yo, mejor dicho, cuando hay alguien a quien no le interesa lo que tu hablas, aunque en realidad a mi tampoco me interesaba.
El silencio se rompió (y para mal) cuando preguntó por Amelia, la misma pregunta que me hacía una o dos veces cada semana desde su muerte, y las ideas que tenía para explicarle todo desde el principio ya se me agotaban. La mire como su cómplice, como si ella fuese acreedora de una verdad tan importante que había que mantenerla oculta de nuestros enemigos, entonces sucedió algo que no había sucedido en las últimas cuatro semanas, mencionó sólo una palabra para entenderlo y esa palabra fue libertad. Amelia había sido liberada, eso decía y cuando repetía eso, la tristeza se apoderaba de la situación como nube negra de la ciudad o como las fuerzas armadas en pleno 21 de mayo, de la televisión nacional.
Cuando la miraba para buscar algún indicio de alegría en sus ojos sólo encontraba falsedad y un indiscutible deseo hacía la muerte, porque el brillo que emanaba las semanas anteriores, se había esfumado como el humo de las grandes industrias, que acallan aún más su crimen contra la vida.
Aunque ella jamás ha intentado dejar este mundo, sé que es lo que mas desea, mira todo desde una pena tan grande que me siento diminuta e inútil, porque lo que más quisiera en la vida es devolver la inocencia y alegría a los espacios más ocultos de su corazón, a los rincones más camuflados de sus pensamientos.
Y esa pena la acompaña siempre, el resto de los días y semanas donde nuevamente hace preguntas y encuentra las respuestas en sus memorias recónditas. a pesar de que olvidaba y negaba una muerte inminente, no olvida así también su pena, la tristeza que se apodera de ella aunque no consciente de su razón. Amelia ya no era la culpable, yo no era la culpable, sus padres no eran los culpables, la única culpable era la vida, y lo que ella más quería era acabar con la suya, su más hermosa venganza por la dicha que le había arrebatado.


domingo, 7 de agosto de 2011

Cambios,

Ya la vida no era la misma, se sentía en el aire un olor a descontento. Mis manos empuñadas de ira manchaban la pared del vecino, y eran las primeras marcas de que la vida había cambiado.
Lo noté cuando salí de casa a dejar tus ropas a la basura, pero frente al contenedor mi llanto no me permitió tirar tu esencia, lo único que me queda.
Y esa idea maldita de recordar los buenos momentos están impregnadas en tus cosas.
Resultaría más fácil ver detalladamente mis memorias, ver tus errores, lamentarme y odiarte, porque así sería más fácil cerrar el ciclo, odiándote sería mas fácil deshacerme de tu recuerdo, torturándome con los vagos momentos en que lloré por ti, la amargura de vivir contigo. Aquel es el verdadero consuelo, el verdadero proceso que debo superar para dejarte atrás... pero Lucía yo te sigo amando... hoy más que nunca, porque vives en un recuerdo inmortal, una idealización tonta que he creado para protegerte del olvido.

viernes, 22 de julio de 2011

Yo quisiera que escribir aquí y en las servilletas de bravissimo cuando voy a tomar mi milkshake, me apasionara tanto como antes; incluso quisiera que al despertar en las mañanas, me emocionara tanto como antes. Pero de mi, la vida no obtiene nada y es porque las razones ya se me acaban.

jueves, 14 de julio de 2011

Bienvenida realidad.



Porque evoco cada suspiro a un instante que soñé
Cada pensamiento a un instante que no viví...
Y me encierro tras las puertas de mis fantasías...
¡Cuanta realidad, y tantas mentiras en ellas!

miércoles, 6 de julio de 2011

Mi eterno invierno.

Lo vi a mediados de mayo. Salía del correo y cruzando la plaza colón lo perdí de vista. La siguiente vez que lo vi fue en el teatro en el estreno de "Gritos en silencios", ahí estaba con una muchacha que debo admitir era bastante bonita, se veían amigables y pensé en acercarme, pero una sucesión de hechos concretos, que por mi bien no quiero recordar, me detuve pensando en la falsedad de Aureliano y las posibles mentiras de las que fui oyente, sin mencionar a todos sus cercanos (aunque hubo un momento en que pensé que sólo yo fui el engañado).
Desde ese día que pienso en no buscarlo más, que aunque mi cuerpo lo extrañe y mi corazón lo necesite, ya quiero cerrar el capitulo de mi primer amor porque al parecer no le ha costado conseguirse a otro amante, aunque ésta sea mujer.
...
Hace pocos días vi a su madre, dijo que estaba contenta porque su hijo se había curado, me preocupe pensando que estaba enfermo y pregunté que le había pasado. Ella respondió: no no no, nada malo, se ha curado de su homosexualidad. La madre parecía feliz, entonces yo me puse triste pensando en que sólo fui un síntoma de su enfermedad, y no su primer amor como creía.

Las cosas parecen malas para mí, me he sumergido en la melancolía, ahora mi madre piensa que yo también tengo cura... pero sé que no es así y me refugié en los bares de la ciudad para encontrar un poco de consuelo a mi "enfermedad". Enfermedad por supuesto que para mí no tenía cura, porque a mi no se me da la gana de curarme, cada uno elige como vivir su sexualidad.. mi único problema ahora y mi única enfermedad es Aureliano.. ay! Aureliano, como extraño sus manos, sus piernas, su miembro rozando el mío como soliloquio de invierno, como chocábamos nuestros cuerpos con caricias al unisonó con nuestra respiración jadeante hasta llegar al gozo eterno...pero él paraba, él se iba, él no poetizaba, fuí sólo yo el que entregó su corazón y me hundía en su pecho buscando amor. Ahí comprendí las señales de la carencia que sentía en ese momento, de su falta de compromiso para conmigo, de que realmente nunca me amó... Y me veo aquí, con una nube en los ojos cegando mi posible felicidad, negándome la oportunidad de volver a amar, por el recuerdo llano del invierno eterno en que sea ha convertido mi vida.

domingo, 12 de junio de 2011

Allí vi mi soledad.

No sé cómo fue pero me vi en el centro de Baquedano y Ossa. allí en donde todos los autos con sus bocinas te insisten en que cruces, en donde los garabatos abundan y eres el ser más odiado del centro de Antofagasta.
La recuerdo a ella, me recuerdo a mi con mi celular, recuerdo su voz y me hablaba de unos regalos que tenía para mi, algo de unas zanahorias que creo que es para mi ceguera nocturna, mencionó la tristeza de su madre y pidió perdón. Entonces cuando pidió perdón, la vi en la otra esquina. A partir de ahí ya no recuerdo más.
Los sonidos de las bocinas no las sentía y para cuando las personas comenzaron a bajar de sus respectivos automóviles yo ya estaba desplomado en el suelo.

Al despertar la vi a ella en un avión, camino a no sé donde, a mi resistiendo las lágrimas, a su madre que me daba agua para incorporarme, sumergido en la culpa por no prestarle mayor atención a ella y a mis sentimientos. Todo un tumulto de emociones y recuerdos que cambiaban mi vida paralizándome en su pequeño cuarto contenido de su ausencia.
Aunque las personas siempre me decían estúpido, por primera vez en la vida yo me estaba dando cuenta que esas palabras eran demasiado amables para definir lo que realmente soy.

viernes, 3 de junio de 2011

Llego a los lugares sin saber cómo llegué (8)

Miércoles 1 de junio.

Hoy fui a una marcha de estudiantes. A pesar que no estoy de acuerdo con algunos puntos citados por la confech.. (como aumentar los créditos a los 4 primeros quintiles) me vi metida ahí luchando por lo que llaman nuestro derecho y haciendo ver mi malestar y el de muchos otros, aunque la verdad fui por mi propio bien, no por el de otros.
No sé como llegue a la municipalidad, los pies me dolían, mi agua se había acabado y luego de estar toda una noche con tos, mi garganta ya no soportaba más de gritar... uno de los gritos que me gustaron fue... "nos cagó Pinochet, no cagó Bachelett, nos va a seguir cagando Piñera el burgués" y yo gritaba y me dejaba llevar por aquello que llaman adrenalina.
Pero de un minuto a otro mis compañeros universitarios se iban de apoco y quedaban ahí varios liceanos ordinarios. De las cosas que gritaban me dan vergüenza escribirlas aquí, no queda mas que decir que me siento avergonzada de llamarme Chilena, aunque me da lo mismo ser Chilena, Boliviana, Peruana, Inglesa, Japonesa, Francesa, mi vida seria igual en cualquier lugar sin las personas que necesito.

De repente entre mi decisión de irme o no y tras tratar de convencer a Jocelin una amiga, aparece alguien de quien no recuerdo el nombre, pero me dijo que pertenece a una organización llamada pan y rosas. Había oído de esa organización antes y aunque tenía a interés en saber más de ella, por flojera nunca investigué. Lo único que sabia es que era una organización algo feminista...
"Luchamos por los derechos de la mujer" mencionó la "compañera"....
Habló de un caso de María Juanita, de Cecilia Julio y varios homicidios que el sistema no reconoce como femicidios aunque las víctimas fueran mujeres. y mencionó también que es integrante de Lac, (las armas de la critica) una organización que trata de rescatar el dialogo y la democracia directa desde las mas puras ideas marxistas. La verdad es que a pesar de que me he visto tentada a asistir a las reuniones que hacen constantemente Lac, la presencia de uno de sus integrantes me perturba.
Me invitó a una reunión que harán en la UA, a las 18:30 a la cual pienso asistir.
Son las 18:56... no fui a la reunión, me quede viendo harry potter, le puse mute con el control y escuchaba "perderse" de Manuel García..

Me tire en la cama y se cayeron dos libros y todas las guias que debo estudiar. Ahí quedaron... y cuando Manuel Gracia decía "lo único que sé hacer bien es perderme" me hundí en mi cama cerrando los ojos, y ahí me perdí en mi misma, en mi cuerpo, en sentir el aire recorrer por mis dedos, en pensar en como mi órgano hacia tum tum, los pulsos, los tiempos, y el silencio, todo estaba en silencio, la música seguía pero yo estaba en silencio profundo no sabia nada de nada ni siquiera sentía mi respiración. Yo no existía y en este entonces me sentí tan plena, yo estaba improvisando mi vida y llegue a sentirme feliz.

domingo, 29 de mayo de 2011

La danza de las libélulas.

Es decir, belleza que quiero olvidar
me llama, me viene a buscar
me hace soñar
Es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar
hasta sangrar.

Manuel García.

sábado, 21 de mayo de 2011

Entre... y Sin...

Entre Volviendo al futuro, entre forrest gump, entre buscando a nemo, entre piratas del Caribe... entre toy story, entre pesadilla, entre amelie, entre nerverland, entre Edward Scissorhands, entre Ghost world, entre eternal sunshine of the spotless mind... entre otras...
Son las 18:07 y aún no hago mi tarea, la verdad es que no quiero hacerla.... no quiero.
21 de mayo, si hoy es el fin del mundo, por favor que comience ahora.

sábado, 5 de marzo de 2011

I want to break free.

Parezco una niña, al menos eso dicen amigas y mi familia.. no sé si será por mi apariencia o tengo una personalidad aniñada...
La verdad es que aún pido permiso para salir de casa, para ir al cine, a casa de una amiga, al pub... es diferente con otras personas de mi edad, que sólo avisan que van salir y no esperan una respuesta afirmativa... "Que linda.. todavía pide permiso", decía Cristian, la verdad es que no creo que sea lindo... sólo crea una imagen inocente y crédula de mi parte y es horrible!!! es una enorme carga tener que dar explicaciones por que tus acciones fallan de acuerdo al prototipo de persona que creen que eres, por ejemplo, mis padres y familia en general me creen una santa y es horrible por que por no sólo hay una Jazmín, sino hay muchas más y yo siento que debo serles fiel a todas ellas, todas esas expectativas que ponen en ti no te dejan vivir en paz... "se buena niña" acaso los padres no saben la carga de esas palabras? para las personas sensibles, esas palabras significan cargar en nuestros hombros los miedos de los demás, y lo que es llamado conciencia nos hace recordar esas palabras siempre... siempre...
Yo no soy buena hablando con mis padres y hablo muy poco de estas cosas con mis amsitades, quizás es por eso que tenga un diario y un blog... Así que no sé como comunicar las cosas que me molestan de las personas, no directamente. Y me molesta realmente que me crean una niña buena, una parte de mi lo es, pero la otra parte nooo; he hecho cosas NORMALES pero que para mis padres seria una ofensa enorme... por primera vez en mi vida siento el deseo de romper las reglas, las normas, de sentirme libre y así liberar mi hedonismo...
He dicho.

lunes, 31 de enero de 2011

Sophie


Sophie no lo amaba, pero le encantaba entregarse a brazos ajenos sin sentimientos tratando de lidiar con los suyos. Tocaba su pierna, su pecho; besaba sus labios, sus brazos, pero lo único que sentía era ver morir cada ves mas la imagen de su amado en sus pensamientos, lo ocultaba en los rincones de su corazón para no amar, para no sentir, para...

Sin duda amaba, pero la idea de dejar escapar todo ese amor le producía miedo por eso prefería ser infeliz por que era mejor lidiar con aquello que conoces que enfrentarte a lo desconocido.

miércoles, 26 de enero de 2011

Felicidad

Somos tan diferentes, decía patricia.
La verdad es que sí, soy diferente de mis amigos, unas pequeñas cosas tenemos en común pero la nada misma.
Pero no importa, sabemos como divertirnos, gracias a dios tenemos la misma manera de vivir y eso nos hace ser amigas, no carreteamos, no nos curamos, no fumamos, no nos drogamos... es rico tener compañeros a tu lado que caminen por un mismo rumbo, aveces no hace falta tener cosas en común, aveces no son necesarias porque todo lo demás es mucho mejor.

Aunque me hacen falta personas que estén aquí conmigo, a pesar de la distancia mis pensamientos siempre están con ellos, pero cuando estoy con mis amigas, la nostalgia me invade y llegan las ganas de estar juntos, comiendo, caminando, molestando... lo que sea!

domingo, 16 de enero de 2011

Olor a:


La habitación tiene un olor azumagado con esencia de abatimiento, por la esquina derecha huele a aburrimiento que se esparce por los 3 x 3 metros de esta nauseabunda habitación. Su hora pic son las 3:30, donde antes de eso come por obligación y luego se desanima para encerrarse en su cuarto.
Posee un desodorante que huele a satisfacción cuando lo combinas con un toque de fascinación, entonces hasta oler las paginas del libro que acaba de leer le parece placentero y su vida ya no se hace tan aburrida.

Por la noche corresponde hacer lo de siempre, pero prefiere dejarlo y desaparecer de la gente. Le fascina también la idea de no tener contacto social, de desaparecer de las miradas que la agotan, de esconderse de los planes, las palabra, los abrazos y el bullicio. No, no es soledad, es sólo comodidad de estar sola con sus pensamientos, su esencia y malestar.

Quizás deba decir que el olor final que la logra esconder en su pequeña habitación, no es mas que la nostalgia de lo que no es, pudo ser y no será.

domingo, 9 de enero de 2011

Nº E

Tengo un molestar, algo así como una espina clavando mis sueños llenos de azucenas para convertirlas en negras rosas con un salto súbito que me hace sudar.

lunes, 3 de enero de 2011

21 años.


De los 21 año que ya tengo, siento que no he hecho demaciado en vida, o tal ves he hecho mucho pero nada valioso, y solo he estado quejandome y arrepintiéndome de muchas cosas, sin saber divertirme, sin saber vivir.
Y en mi estado masoquista de suspiros, melancolías y depresiones debo decir que hayo mi momento de felicidad; aunque dure pocas horas o días, puedo decir con sinceridad que he sido feliz... pero sigo arrepintiéndome.

domingo, 2 de enero de 2011

Feliz año nuevo!!!!!

Recuento del año 2010, cosas importantes que pasaron, cosas importantes que quise que pasaran, mas no pasaron... y algunas tonteras varias...

Novios: 0
Besos: 0
Enamoramiento: 0
Desenamoramiento: 1
Kilos adquiridos: 3
Cm adquiridos: 0
Ramo aprobados: todos
Abortos: 2
Intentos de suicidio: 3

Lo mejor del 2010 fue entrar a la U, conocer otros horizontes y puntos de vista, vivir con mi amiga, y comenzar a ser un poco mas independiente (dentro de lo que se puede)

Feliz 2011 =D ojala la tierra se demorara menos en dar la vuelta al sol :B

PD: Obviamente hay algo producto de mi imaginación...